I venerdì ti insegnano che..

• Svegliarsi alle 6 un giorno qualsiasi alla settimana è atroce, di venerdì è disumano.
  
• Un corso di psicologia può prevedere la lezione post pranzo incentrarsi sulla filosofia, per due ore.
  
• A furor di popolo, un corso può finire mezz'ora prima. Specialmente se hai convinto nelle 4 ore precedenti tutti i presenti sul realismo dei tuoi sbadigli.
  
• Una cena di lavoro può essere molto più breve di quanto pensi, specialmente se mangi solo l'antipasto e poi riferisci di essere allergica ad uno degli ingredienti.
  
• Le indicazioni stradali dei paesini che non conosci sono iscrizioni sataniche che ti porteranno un'ora dopo al punto di partenza, senza passare dal via.
  
• Il parcheggio, si crea.
  
• Mai sottovalutare il fascino dei darkettoni. La percentuale di uomini vestiti di nero, pelle e plastica e truccati di nero è inversamente proporzionale alla capacità di mantenere un orientamento spaziale, ma direttamente proporzionale con il rinforzo dell'orientamento sessuale.
  
• Se vai a ballare, ci provano e non ci stai, sei una stronza. Che poi come puoi essere così cattiva con quei begli occhi? Ingrata.
  
• La mascherina rotonda di pelle nera davanti la bocca. Lei e il suo proprietario, il mio olimpo.

Inoltre un accurato progetto di studio della popolazione, indetto dalla Mella e dalla sua comitiva malsana, ha rilevato che:
Il binomio darkettoni e rockettari induce ad inizio serata ad una scissione in due diverse sale. Verso le 2,30, se proprio non hai trovato un membro della tua specie con cui riprodurti, puoi vagliare un incrocio. Dopo attenta fase di valutazione la dark lady oggetto di studio dirà no all'uomo qualunque, nella speranza di trovare ancora materiale della sua specie guardando con attenzione e sperando nella stagione estiva. Lui nel frattempo rimarrà a vagare come un disperato nella speranza di trovare qualche anima pia che lo aiuti a sfogare i suoi istinti libidici, ma invano.
Alle 4,00 la dark lady preso atto della situazione, e avendo capito che non può aspettare la stagione estiva perchè l'ormone langue, tornerà dal povero sfigato.

Mella e compagnia li vedranno uscire insieme dal locale alle 4.10.

Così va il mondo, miei cari.

... dire nella stessa frase "lo sai che mi piaci..." , "...mi sto vedendo con un'altra.." e "...ho un'incredibile voglia di baciarti..."

Nalkila: Scusa, ma secondo te ho una faccia da rapporto occasionale?
Amico: No, non mi pare...
Nalkila: Ah...allora sarà il copertone della ruota con dentro il fuocherello che mi fa una strana luce sul viso...

Ognuno ha le sue condanne. Quella della Mella è l'essere umano maschile comunemente noto come "Egocentrico Narcisista".

La proprietaria di questo blog da anni sta effettuando studi sul campo ampiamente approfonditi e dalle sue perizie ne sono uscite ancune leggi che poco per volta andremo ad esplicare. 

 "L'egocentrico narcisista non ha sentimenti. Quando ti sembra che ci possa essere qualcosa in quel cuoricino vuoto e triste, resisti. E' solo l'ultimo tentativo, subdolo, per cercare di fregarti"
 
Egocentriconarcisista: Nalki, usciamo?
Mella: Mah... bohh... non so
Egocentriconarcisista: guarda, ti do una mia foto con la moto, quanto siamo belli insieme?
Mella: Mhmhmh si, carina la foto
Egocentriconarcisista: La metti sul comodino così mi pensi?
Mella: Sissi... ce la metto subito.

[Un mese dopo, vedendo che non batteva chiodo]
Egocentriconarcisista: Nalki, mi ridai la mia foto?
Mella: Ok, passa a prenderla quando vuoi...

[sotto casa di mella]
Egocentriconarcisista: ah grazie...avevo solo questa
Mella: Eccola... anzi grazie per avermela data..
Egocentriconarcisista: (dopo qualche secondo di silenzio)... certo che... uno ti da il cuoricino e te che fai? Lo prendi, lo butti per terra e ci salti sopra...
Mella: coff coff...

Alla mia richiesta su MSN "Che qualcuno mi aiuti a comprendere la mente maschile!!!" è venuto in soccorso mio fratello (virtuale).

Fratello: io lo sò il mistero della mente maschile! funziona più o meno così: "Tette!!! (sbav)"
Mella: mica hai tutti i torti, mi spiego parecchie cose
Fratello: eh?
Fratello: no scusa non ricordo cosa dicevamo
Fratello: pensavo alle tette o.o
Mella: ahaahahah cretino!!
Fratello: sei tu la psicologa e non capisci una cosa tanto basilare u.u
Fratello: un uomo è come un cane. và per bisogni basilari: cacca, cibo, tette, birra, telecomando...e prende il più vicino o.o

E' sconcertante la linearità del ragionamento... e in tutto questo (chissà come mai eh!) mi viene in mente uno dei buoni propositi per il nuovo anno di Bridget Jones (che in effetti dovrei far mio):

"Trovare un ragazzo dolce, carino, con cui uscire, evitando di provare attrazione romantico-morbosa per nessuno dei seguenti soggetti:
- alcolizzati e maniaci del lavoro,
- fobici dei rapporti seri e guardoni,
- megalomani, impotenti sentimentali o pervertiti.
E soprattutto non fantasticare su una particolare persona che incarna tutti questi aspetti"

Credo proprio di avere Saturno Contro.

Legge di Mella sulla fuga dimensionale.

Dopo inutili ricerche a tappeto, basterà accendere la lavatrice per iniziare il lavaggio affinchè salti fuori l'introvabile calzino spaiato.

Da provare, seguendo attentamente le istruzioni.

1) Fate cinque (5) kilometri a piedi. Passo veloce.

2) Appena finiti prendete in vero stile gatorade una birra bionda media. Preferibilmente bavarese (se ve la lanciano direttamente è meglio).

3) Tracannatela come se fosse acqua (con l'arsura che avrete in bocca non sarà difficile). Immaginate il vostro organismo disidratato che cerca sali minerali. E trova birra.

4) Se possibile guardate dei fuochi d'artificio. Se riuscite vedrete fantastici effetti 3d. Se non vi è possibile semplicemente attendete.

5) Dopo 5 minuti avrete l'autorizzazione per ridere a qualsiasi cosa.

6) Prendete successivamente un'altra bionda media.

7) Attendete.

8) Ascoltate dal vivo una band tedesca che canta "questo piccolo grande amore", intervallato da tarantella tedesca.

9) Provate liberamente il brivido "chi sono, ma da dove vengo".

10) Evitate di comprare abitazioni il giorno successivo all'evento. Avrete la capacità decisionale di un picchio, precisamente quello di legno di Homer Simpson (postilla delle 8.07, dopo una lunga nottata).

Non si assicura l'utilizzo dell'italiano in questo post. Si sconsiglia di guidare mezzi pesanti.

LEGGE DEI NEGATIVI
Negativo più negativo da positivo.
Ed io che non ci credevo! Ma testato sulla mia pelle posso dire che è proprio così.

Esempio pratico:

Mal di stomaco post sbornia = NEGATIVO.
Caipiroska alla fragola + Kilkenny Cream bevute con il mal di stomaco = NEGATIVO.

Risultato:
Passa il mal di stomaco = POSITIVO

Provatelo. L'alcol cura davvero tutti i mali.
E l'insegnante di matematica aveva troppo ragione.

COROLLARIO ALLA LEGGE DEI NEGATIVI
Il negativo si riproduce con il positivo.

Esempio:
mal di stomaco post sbornia = NEGATIVO.
pranzo leggero leggero per rimettere a posto lo stomaco = POSITIVO.

Risultato:
Gli acidi dello stomaco distruggono la ricottina leggera leggera che hai mangiato, ne fanno yogurt, che fa acidità. La gastrite si sveglia, fa uno sbadiglio e inizia un sano bungee jumping dalla bocca dello stomaco = NEGATIVO.

SECONDO COROLLARIO ALLA LEGGE DEI NEGATIVI
Se cambi i componenti il risultato non cambia.

Esempio pratico:
mal di stomaco post sbornia = NEGATIVO.
pranzo fuori, pizza doppia dose, tre strati di mozzarella bruciata, due di prosciutto scaduto, elementi vari per insaporire. Coca cola per mandare giù il tutto = NEGATIVO.

Risultato:
Lo stomaco muore, non senti più nulla = POSITIVO.

Effetti collaterali: Ordini una caipiroska alla fragola.

Ieri ho impiegato il dopo pranzo a cercare di convincere i miei sulla veridicità della teoria su "I dieci minuti da deficiente". Secondo questa raffinata teoria (che dio solo sa se è stata partorita dalla mia mente malata, da qualche gogleggiata, o dall'uso di sostanze tossiche che fanno inesorabilmente degenerare il tuo cervello, tipo la pajata) nell'arco della giornata ogni individuo mediamente dotato (di intelligenza!!! Subito a fraintendere...) avrebbe dieci minuti di scientifica "deficienza totale".
Il problema dove sta? Dieci minuti sono pochi alla fine, magari fortuna vuole che in quei minuti sei in bagno e non ti vede nessuno controllare che i tuoi alluci siano in asse o se il tuo naso sia storto dal profilo destro e dritto dal sinistro. La fregatura sta nel fatto che questi dieci minuti siano capillarmente distribuiti nell'arco della giornata, quindi se scampi una, due, tre volte, la quarta certo ti ritrovi a cercare la fine del tuo ombelico davanti ad uno sconosciuto che ti guarda esterrefatto.
Non puoi neanche calcolare una probabilità del verificarsi dell'evento in questione, poichè l'infame ha durata e latenza assolutamente variabili e ciò impedisce qualsivoglia tentativo di aggiramento del problema. Non si può neanche cercare di deficientizzarsi in un momento opportuno per smaltire i dieci minuti senza fare le solte figure di lerda (e compro una emme) anche perchè in quel caso la teoria astuta e perfida si ritorce contro di te, facendo entrare nel bagno il ragazzo più carino del pub proprio mentre tu stai davanti allo specchio e canticchi "bee boop a lula" cercando di fare la mossa pelvica di Elvis...
Insomma sebbene la teoria sia dermatologicamente testata (poichè testata sulla propria pelle) i miei mi hanno ascoltato in silenzio tutto il tempo, con tanto di sopracciglio alzato e sguardo interdetto senza riuscire a commentare nulla.
A quel punto... sono finiti i miei dieci minuti da deficiente, ho fatto un sorriso di circostanza e sono andata a guardare la tv

E anche stavolta è andata