Dato che sono stata assenteista per parecchio tempo avrei molte storie di vita Mellose da raccontare.

Ad esempio il motivo per cui tra i familiari sono diventata quella che "quando si incazza riaccompagna il fidanzato alla stazione e lo molla lì", facendo nascere battutine del tipo "attento che ti riaccompagna alla stazione" e cosine del genere.

Del resto la vita di una Mella non è mai semplice, e attualmente ho un simpatico delirio di onnipotenza per cui mi sento troppo figa rispetto a questi comuni mortali.
Insospettita da questi pensieri sono anche andata dalla mia amica psicoterapeuta, raccontandole le ultime novità e chiedendole "hai mezz'ora di tempo, fammi un po' di psicoterapia", ma lei mi ha risposto con un laconico e insoddisfacente "non vedo niente da curare".

Il fatto che lei abbia un delirio di onnipotenza peggiore del mio non affievolisce la mia sensazione di avere qualcosa che non vada, ma poi mi ricredo pensando che sono i sintomi dell'astinenza da birra doppio malto, che non tocco da quasi due giorni.

In compenso ho iniziato a leggere il Diario di Bridget Jones (avevo solo visto il film, incredibile) e il pensiero di essere trovata morta, divorata da un pastore alsaziano, è così entusiasmante che quasi quasi me lo vado a comprare (l'alsaziano, non il libro, che tanto me l'hanno prestato)(...il libro, non l'alsaziano... dannazione smettila!).

Ma anche questo deriva dall'astinenza da birra, perchè le vacanze natalizie mi hanno portato a credere (no, non a Babbo Natale), ma alla seria possibilità di essere un'alcolizzata, dato che due pinte di birra doppio malto a stomaco vuoto mi lasciano più lucida dell'equivalente maschile posto al mio fianco.

Hannibal mi dice: "tu fai la vita brillante come tuo nonno, anzi... più che brillante, direi brilla" ed in effetti da mio nonno ho imparato a parlare poco come un siciliano e a bere come tre, dato che in vita sua non ha mai comprato una bottiglia d'acqua perchè sarebbe stata come veleno.

D'altro canto la Signora Mia si lamenta come una pentola di fagioli dicendo che non posso fare tutte le sere le 5 del mattino, e che se lo faccio o mi sta per venire un infarto o mi faccio di cocaina.

Ora francamente sono un po' combattuta tra le due opzioni, eventualmente cerco la risposta su Wikipedia.

[In ospedale, invece di lavorare]
Nalkila: Tesò, mi sono ufficialmente innamorata!!!!
Amicapsicologa: E di chi?
Nalkila: Hai presente l'otorino... prima stava vicino a me a prendere il caffè... è così carino...
Amicapsicologa: Non l'ho visto... sai mentre prendevi il caffè io stavo lavorando...
Nalkila: Tsk... Tu non hai proprio una scala delle priorità...

[Rimedi alternativi]
Amicapsicologa: Mella, mi fa male il dito mignolo da 3 mesi!
Nalkila: Ok domani ti porto dal dottore per vedere che problema c'è
Amicapsicologa: Domani non c'è l'ortopedico
Nalkila: ...Ma c'è l'otorino!!!
Amicapsicologa: Ma mi fa male il dito, non l'orecchio!
Nalkila: Dov'è il problema, infila il dito nell'orecchio, incastralo per bene e andiamo!!

E poi dicono pure che me le cerco.

La Mella cammina per strada avviandosi verso un negozio, quando sente qualcuno da un lato che le fa "Ppssss!!Ppsss!!!".
Ovviamente la Mella neanche si gira, dato che quando cammina non guarda in faccia nessuno, quindi si defila ed entra nel negozio. Dieci minuti dopo riesce, e in quello stesso punto trova un vecchio "amico" che la saluta.

Premessa:
La Mella ha un flashback di svariati anni addietro.
L'"amico" in questione, ci aveva provato con la Mella appena lei era entrata nella sua comitiva. Non vogliamo alimentare le indiscrezioni che dicono che la Mella sia una stronza, ma in effetti il ragazzo, dalla bellezza travolgente di un citofono, e il fascino disarmante di un calcio alle palle, era stato cortesemente rifiutato.
Dopo qualche giorno ci aveva provato l'amico del soggetto in questione, e la Mella, antagonista dell'uomo del Monte, aveva detto NO. Il giorno dopo ci aveva provato un altro amico (era una comitiva con un'alta percentuale di single, mica come oggi, tsk!) ma la Mella aveva cortesemente rifiutato l'invito a lasciarsi andare in una travolgente passione.
Dopo un paio di settimane era saltato fuori un altro amico, che circuendo la Mella con ipotetiche ripetizioni di fisica, era riuscita a convincere la Mella in questione, e i due si erano messi insieme. Dopo qualche giorno i tre ragazzi rifiutati tornarono dalla Mella, insieme, a porle la domanda "Perchè hai scelto lui e non noi?".
Solo con un abile dialogo diplomatico tra la Mella e il suo Cervello ci si è trattenuti da una risposta fuori luogo (le opzioni erano 1) "Ma non esiste proprio!!"; 2) "Ma siete dei cretini?" e 3) "Ne cercavo uno un po' meno coglione")  e così la comitiva rimase unita (anche dopo la fuga della Mella, ma questa è un'altra storia).
Insomma, qual è la morale della favola, ops, premessa?

Che la Mella non doveva aspettarsi nulla di buono.

Amico: Ma non mi hai sentito prima quando ti chiamavo?
Mella: Certo che ti ho sentito, ma ti pare che mi giro perchè uno mi chiama "ppsss!! Psss!!"???
Amico: E vabbè ma sono passati tanti anni, non ricordavo il tuo nome!!
Mella: Ma ti prego!!! Come fai a non ricordartelo!!
Amico: No vabbè dai... comunque, tu che fai? come va?bla bla bla (5 minuti di conversazione che vi risparmio)
Mella: No dai tutto bla bla bla... così colà dove si puote ciò che si vuole e più non dimandare (conversazione nonsense della Mella)
Amico:Vabbè ma dai, ti lascio il numero così ci andiamo a prendere un caffè qualche volta!
Mella: Ah ok... (poco convinta)
Amico: (registrando il numero della Mella sul cellulare) comunque... non ricordavo il tuo nome perchè non me l'hai data... se me la davi stai tranquilla che mi ricordavo...
(CervellodiMella): (non lo sta dicendo davvero)
Mella: Ah...
Amico: Si si... dai comunque chiamami, ci andiamo aprendere un caffè... poi comunque non è che me la devi dare la prima volta.. va bene anche la seconda o la terza...
(CervellodiMella): (Digli che non esci con i ferri da stiro, presto!)
Mella: Ah.. bene... che fortuna...
Amico: (attimo di silenzio) no bhe... comunque....guarda che... se me la dai poi torni eh!!!
Cervello di Mella: (Ma che cazzo di amici frequentavi???)
Mella scappa.


(Ma sappiate che giovedì vado al concerto dei Red Hot Chili Peppers a Udine. Le ridenti cittadine di Udine e Trieste mi accoglieranno a braccia aperte per qualche giorno. Ehhhh son cose.)

No perchè a noi psicologi ci vogliono bene.
E infatti arriviamo in ospedale, i pazienti ci circondano, e ci iniziano a raccontare le loro storie. Belle, eh.
Le dimostrazioni di affetto non mancano ovviamente. E infatti il rumeno latin lover (che da ora in poi chiameremo RumenoLatinLover) che parla un po' rumeno, un po' inglese e un po' italiano, il tutto a velocità raddoppiata, si avvicina e bacia l'altro psicologo (che da adesso chiameremo AltroPsicologo). Stretta di mano, bacio sulla guancia, bacio sulla guancia. son soddisfazioni.
Poi, svolti i preliminari e fatto star buono lo psicologo, viene da me. Stretta di mano, bacio, bacio. Rimane ad un passo e mi fissa sorridendo.
RumenoLatinLover: Allora? che racconti?
CervellodiMella: (ma che ce sta a provà?)
Mella: Si bhe... adesso andiamo dagli infermieri... ma poi torniamo eh ...

[nella stanza degli infermieri]
AltroPsicologo: il rumeno voleva baciare Nalkila...
Infermiere.n.1: cosa?... ehi tu... vieni qui... volevi baciare la psicologa?
RumenoLatinLover: eh bhe... si...
Infermiere.n.1: Guarda che prima di baciare lei devi baciare me!!!
RumenoLatinLover: Che??? No no... io no fr**io!!! - si allontana... poi ci pensa su un attimo e pensa che il gioco vale la candela, quindi si accosta all'infermiere, gli mette le mani sul collo e si avvicina per baciarlo sulle labbra -
Infermiere.n.1: Ma io ti ammazzo!!! - lo rincorre mentre il rumeno scappa -

5 minuti dopo [da ripetere ogni 5 minuti]
RumenoLatinLover: Allora? Come andiamo? (si avvicina alla mella con fare fascinoso)
Infermiere.n.1: basta, smettila di importunare la psicologa!!!
Mella:coff coff...

[una settimana dopo]
RumenoLatinLover: : (indicando Nalkila e l'altro psicologo) ma voi due... sposati?
AltroPsicologo: No...
Mella tira un calcio allo psicologo
AltroPsicologo: No bhe... solo fidanzati...

Resoconto della giornata: ho l'indirizzo mail del rumeno, e mi ha proposto di vederci in un garage fuori città in cui si ritrovano tutti i rumeni per continuare a parlare. Certo.
Un altro paziente mi ha chiesto se mi poteva offrire un caffè.
Una signora che parlava solo inglese e francese mi ha detto "you are so beautiful and when you smile you are like an angel".
Grandissimo complimento, se non fosse che ha le allucinazioni di Gesù, che me lo ha descritto per mezz'ora e  gli ha chiesto di trovarle marito. Poi si è messa a litigare con il Rumeno Latin Lover che le chiedeva di fare sesso, e gli ha detto che lei lo farà solo dopo il matrimonio, e di certo non con lui.

Son cose.

[A tavola, Mella,Hannibal e Signoramia, classica conversazione postpasta]
SignoraMia: Mella, ma ti passano a prendere questa sera?
Mella: Si certo, passa Pasquale.
SignoraMia: Guarda che la notte violentano le ragazze, bisogna stare attenti!!!
Hannibal: (rivolgendosi alla SignoraMia) Ma se violentano così tanto andate a farvi un giro tu e tua sorella ogni tanto no?

[3 minuti dopo]
SignoraMia: Mella dai rispondimi... ti accompagnano? Altrimenti ti accompagno io!
Hannibal: Si dai, fatti accompagnare, così se ti vogliono violentare lei ti protegge...
Mella: Si... me la metto davanti e urlo "prendete lei!!!" e lo stupratore "oh mio dio no!!"

[Due giorni dopo, verso le 15, Mella cammina per strada a Roma, quando un tizio quarantacinquenne le va incontro]
Maniacoeducato: Senti...facciamo sesso insieme?????
Mella: (continuando a camminare)???
Maniacoeducato: Ti prego!!! Ho una figlia di 27 anni che abita a New Orleans e non faccio sesso da tantissimo tempo!!!
Mella: -___-
Maniacoeducato: Dai ti prego facciamo sesso!!!Ti seguo? Ok vengo con te...
Mella: Ti faccio rinchiudere in ospedale psichiatrico?
Maniacoeducato: ok ok.. me ne vado...(si allontana)

Quando la signora ricoverata in piena demenza senile, cerca di farti fidanzare con un giovane paziente psichiatrico ricoverato, c'è qualcosa che non va.

Preso dal Grande Dizionario Garzanti dela Lingua Italiana:

Assestato: part. pass.di assestare. § agg. 1 in ordine, ben sistemato (non com.) 2 detto di persona, assennato, ordinato.

Assestare: mettere in sesto, in ordine (anche fig.); 1 sistemare: - la propria stanza; - il bilancio di un'azienda; 2 regolare con cura, adattare con precisione: - la mira |  - un colpo, un pugno, uno schiaffo, metterli a segno; || assestarsi: v.rifl. o intr.pron. 1 sistemarsi: mettersi in ordine, a posto (anche fig.) - in un nuovo appartamento 2 detto di terreno o di costruzione, raggiungere un assetto stabile 3 adattarsi, confarsi.

Adesso il dubbio nasce spontaneo nelle vostre argute menti di intellettualoidi che leggono il mio blog (ma 'ndo?)...
perchè la Mella va a cercare sul dizionario della sua giovinezza siffatta parola, e poi si sente motivata ad aggiornare il blog e a terminare la latitanza che ormai la contraddistingueva lasciandole un alone di mistero (e di muffa) intorno? (sembra una domanda di Marzullo, ma tant'è)

Bhe cari miei, sono qui per rispondervi. (Halleluja... direte voi, Jeff Buckley, rispondo io)
Ho cercato quella parola perchè la mia indiscussa solidarietà femminile mi fa parteggiare per le donne, e quindi, se io fossi stata al posto di LEI, gli avrei spaccato le ossa.

Mella al supermercato vede un tizio con cui viaggiava spesso in treno quando andava all'università (preistoria quindi), carino, simpatico, con cui (stranamente) non era avvenuto nulla che potesse inficiare un possibile saluto. Mella si avvicina mentre lui fa la fila alla cassa e lo saluta
Mella: Ciao A.! Da quanto tempo!!
A.: Ma ciao Nalki!
Mella: Ma mi sbaglio o già ci eravamo visti al centro commerciale? Ci siamo incrociati ma ti ho riconosciuto troppo tardi!
A.: Eh... si.. (sguardo vago) da quanto tempo... ma dimmi... come va, che fai?
Mella: Bhe, faccio tirocinio, volontariato...insomma, tutte quelle cose per cui tu lavori ma loro non ti pagano...
A.: Eh vabbè dai, anche dove lavoro io ci sono psicologhe ma prima o poi lo trovi lavoro tranquilla!
Mella: Ah maddai... ma perchè scusa tu dove lavori che non mi ricordo?
A.: Lavoro ormai da dieci anni alla F... e bhe si... adesso abito in zona xxxxx... quindi sto vicino... casa, lavoro... (con aria di sufficienza) insomma... mi sono...ASSESTATO...
Mella alza lo sguardo e vede vicino alla cassa LEI, la tipa che sta svuotando il carrello di A. mentre lui chiacchiera. La donnina lancia occhiatacce con in mano una pericolosissima confezione di cif multiuso, sbava dalla bocca e uno strano fumo esce dalle sue orecchie.
Mella: Assestato eh? Bello... bhe... ora vado che è meglio...
Mella arretra, si nasconde dietro un carrello di Ultra Pampers per attutire eventuali colpi agli organi vitali e poi scompare nel nulla.
Una nube di fumo atomico a forma di fungo compare tra le casse.

Dopo giorni di assenteismo nel blog, mi ritrovo a fare polemica. No perchè ho cercato sull'oroscopo proprio oggi e a parte un criptico "Ogni storia o situazione del cuore ha i suoi momenti sì dopo le feste di Pasqua, slancio vitale e un fascino discreto faranno miracoli con chi sai." nulla lasciava presagire alcunchè.
E' evidente allora che nel lazio c'è stato uno smercio di uova di pasqua avariate, perchè non è normale che due giorni di seguito, due amici di vecchia data, ci provino spudoratamente.
E sorvoliamo sull'ormai classico ma sempre in auge "abbraccio da quindicenne al cinema", che da anni non subivo... ma il bacio in contropiede quando meno te lo aspetti ti lascia sempre interdetta, non c'è nulla da fare.
Mi dicono che evidentemente lancio dei segnali, lancio il cacchio.
Io di certo ho capito che aveva ragione Harry  nel dialogo con Sally*:

Harry: Ti rendi conto vero che non potremo mai essere amici?
Sally: Perche no...
Harry: Beh ecco... e guarda che non ci sto provando in nessunissimo modo... uomini e donne non possono essere amici perche il sesso ci si mette sempre di mezzo...
Sally: no non è vero io ho tantissimi amici maschi e il sesso non c'entra per niente.
Harry: si invece!!
Sally: no invece!
Harry: tu credi che sia così...
Sally: stai dicendo che io ci vado a letto senza accorgermene?
Harry: no sto dicendo che loro vogliono venire a letto con te.
Sally: non è vero...
Harry: è vero...
Sally: non è vero...
Harry: è veeeroo...
Sally: e come lo sai?
Harry: perchè nessun uomo può essere amico di una donna che trova attraente, vuole sempre portarsela a letto.
Sally: allora stai dicendo che un uomo riesce ad essere amico solo di una donna che non è attraente?
Harry: no... di norma vuole farsi anche quella...

....

Ma ora parliamo di cose serie.
Vagando per internet ho scoperto che a Praga sono stati liberati dal loro giubbotto d'ordinanza gli omini dei semafori pedonali.
Io voglio conoscere l'artista che ha avuto questa idea, davvero.

E con i miei dubbi amletici sugli amici maschi, gli omini verdi e rossi e gli sms ambigui di questi giorni a cui saggiamente preferisco non rispondere,  me ne vò.
Vi saluto Barcellona! :)

*Si ringrazia RadioZombie per l'illuminazione ;)

... dire nella stessa frase "lo sai che mi piaci..." , "...mi sto vedendo con un'altra.." e "...ho un'incredibile voglia di baciarti..."

Nalkila: Scusa, ma secondo te ho una faccia da rapporto occasionale?
Amico: No, non mi pare...
Nalkila: Ah...allora sarà il copertone della ruota con dentro il fuocherello che mi fa una strana luce sul viso...

Ognuno ha le sue condanne. Quella della Mella è l'essere umano maschile comunemente noto come "Egocentrico Narcisista".

La proprietaria di questo blog da anni sta effettuando studi sul campo ampiamente approfonditi e dalle sue perizie ne sono uscite ancune leggi che poco per volta andremo ad esplicare. 

 "L'egocentrico narcisista non ha sentimenti. Quando ti sembra che ci possa essere qualcosa in quel cuoricino vuoto e triste, resisti. E' solo l'ultimo tentativo, subdolo, per cercare di fregarti"
 
Egocentriconarcisista: Nalki, usciamo?
Mella: Mah... bohh... non so
Egocentriconarcisista: guarda, ti do una mia foto con la moto, quanto siamo belli insieme?
Mella: Mhmhmh si, carina la foto
Egocentriconarcisista: La metti sul comodino così mi pensi?
Mella: Sissi... ce la metto subito.

[Un mese dopo, vedendo che non batteva chiodo]
Egocentriconarcisista: Nalki, mi ridai la mia foto?
Mella: Ok, passa a prenderla quando vuoi...

[sotto casa di mella]
Egocentriconarcisista: ah grazie...avevo solo questa
Mella: Eccola... anzi grazie per avermela data..
Egocentriconarcisista: (dopo qualche secondo di silenzio)... certo che... uno ti da il cuoricino e te che fai? Lo prendi, lo butti per terra e ci salti sopra...
Mella: coff coff...