- Salve amici spettatori, siamo qui oggi in diretta con la Mella, che ci racconterà il suo viaggio in terra d'Irlanda.
- Cià!
- Dunque cara Mella, ci dica, come è stato il suo soggiorno nelle terre irlandesi?
- Guardi, il soggiorno non mi entrava nel trolley, ma devo dire che a parte quello ci stava quasi tutto.
- Leggendo i quesiti che ci giungono in redazione, la domanda nasce spontanea, quanto pesava la sua valigia?
- Quanto l'Irlanda, un onesto rapporto 1:1.
- E non si è trovata male a portarlo in giro durante le varie peregrinazioni?
- Portarlo? ... Io? Mi scusi, faccia domande intelligenti o mi dia una Guinness.
- Ha assoldato un facchino per il viaggio?
- No, ho creduto nel buon cuore dei miei compagni di ventura.
- Ed ha funzionato?
- A parte quando hanno tentato di abbandonarmi sulle isole Aran?
- Alla fine hanno desistito o è tornata a casa a nuoto?
- Ho comprato un canotto al supermercato spar del luogo, ha retto.
- Qual è stato il luogo che più l'ha intrigata della vacanza?
- I supermercati. Facevamo tappa in continuazione. Come resistere dal comprare un bagnoschiuma al cocco e vaniglia irlandese?
- E la scritta sul retro "made in china"?
- Che c'entra, è una questione di principio.
- Ha una curiosità da rivelarci sui supermercati irlandesi?
- La vaselina.
- Ci spieghi...
- La vendono dovunque, e si trova sempre al banco vicino alla cassiera. Inizialmente pensavamo fosse per infierire su di lei se il prezzo era troppo elevato.
- E poi avete capito perchè gli irlandesi ne fanno così tanto uso?
- Grazie al Premio merda 2006 (tutti i giorni in finale) che è andato a chiedere alla commessa "Scusate, ma voi per cosa la usate la vaselina?" abbiamo scoperto che la usano come burro di cacao sulle labbra e anche al posto dell crema.
- Che cosa curiosa...
- Guardi, ne abbiamo comprato quantità industriali, da portare come souvenir. La vendono anche all'aloe... lenitiva.
- I vostri amici saranno rimasti contenti del regalo.
- Contenti e lubrificati, oserei dire.
- Ma ci parli un po' di Dublino, è bella come dicono?
- Decisamente si, mi ci trasferirei, se non fosse per il freddo.
- Bhe ma lei ci è andata a fine settembre.
- Quindi si figuri a gennaio.
- E i pub di Temple Bar?
- Guardi, ho rivalutato la Guinness, meravigliosa. Sarà l'acqua, sarà l'aria... sarà il caffè.
- Ecco, proprio quello volevo chiederle, il caffè?
- Se lo porti da casa, glielo consiglio.
- E oltre Dublino?
- Siamo stati nel Donegal.
- Bello?
- Molto, ma ora soffro di vertigini.
- Altra tappa?
- Galway. Cittadina tranquilla ma vitale, piena di pub. Come tutta l'Irlanda del resto. C'era un ostello meraviglioso, ho lasciato lì il mio curicino.
- Si è innamorata?
- No, è che fanno commercio illegale di organi. I miei hanno fruttato 8 pinte di Guinness, mica male. Peccato per il fegato, quello non l'ha voluto nessuno.
- E i dolmen, li avete visti?
- Certo che si. Abbiamo fatto la "giornata dolmen". Ne abbiamo visti circa 365.
- Sono imponenti come ci si aspetta?
- Mi è sputata l'ernia solo a guardarli.
- Curiosità?
- La scritta  "Si prega di non innalzare piccoli dolmen".
- E le scogliere? Le famose Cliffs of Moher o le rinomate scogliere delle isole Aran?
- Bellissime, ma il vento ti porta via con una facilità impressionante. Meglio non avvicinarsi troppo se vuoi tornare a casa (e non dentro una scatoletta di tonno rio mare).
- Avete padroneggiato la lingua?
- La lingua di chi? Gli irlandesi non parlano inglese, questo è assodato. In compenso abbiamo visto Il padrino in lingua inglese (Luca Brasi sleeps with fishes).
- Avete comprato le classiche magliette della guinness?
- Io ho optato per un sobrio cappellino con il disegnino della guinness e la scritta "Leprachauns make me drink it"
- Ha riscosso successo?
- Non sa quanto, una vecchietta lo ha guardato, poi mi ha guardato negli occhi e sussurrato "Dirty little fellow!!!" Ora mi devo stampare una maglietta con questa scritta.
- Ha qualche altra curiosità da lasciarci prima di chiudere?
- I rubinetti separati dei bagni. O ti ustioni con l'acqua calda, o ti geli con quella fredda. Altrimenti riempi ogni volta tutto il lavandino per lavarti. Questi irlandesi sono perversi.
- Qual è la frase che ha pronunciato di più in questi dieci giorni?
- A parte "a pint of Guinness please" è stata "Irrorare il ramarro senza errori nel burren"
- Ed ha un senso logico?
- Le pare che qualcosa che io dico possa avere un senso logico? Ma con chi crede di parlare?

Armata di una lonely planet, di una clup guide, di una national geographic e di una guida xenofoba, la compagnia si avventurò nelle terre irlandesi.
Come dice un vecchio detto irlandese, in un giorno in irlanda ci sono 4 stagioni diverse ("4 seasons in a day"), con un ricambio ogni dieci minuti, e il vento ti porta via anche se la sera prima hai mangiato un irish stew e una baked potato.
Vestita di circa 15 strati di lana (perchè si sa che la Mella è a sangue freddo) nella più irresistibile tenuta a cipolla, la Mella andava ancora in giro alla ricerca di ulteriori strati di lana delle rinomate isole aran per fare foto nella temibile versione omino michelin.
Si dice che un uomo delle nevi con la camminata da bradipo si aggirasse nelle lande irlandesi, in realtà era solo la vostra cara bloggher che seguiva la compagnia in escursione.

Domani vi parlerò un po' di più della vacanza, per oggi vi lascio qualche curiosità:

- Bevuta media infrasettimanale di un uomo irlandese: 8 pinte di guinness.
- Bevuta media infrasettimanale di una donna irlandese: 5 pinte di guinness.
- Per visitare qualsiasi cosa visitabile il parcheggio dista circa 15 kilometri di viottolo dal punto in questione, da fare rigorosamente a piedi, mentre pioviccica e le pietre sono umide e scivolose, altrimenti non è Irlanda.
- La vera Guinness è spettacolare. La Smithwicks buonissima, il Balmers (sidro) va giù che è un piacere.
- Gli ostelli sono meglio di quanto si pensi, e i bagni in comune una salvezza (specie quando la doccia in camera è versione nonno puffo).
- Anche gli irlandesi guardano Friends.
- I cinesi che cucinano la pasta all'amatriciana sono uno spettacolo che deve essere visto almeno una volta nella vita.
- Il video "Jump in my car" di David Hasselhoff merita un oscar (direte voi "ma che c'entra? Ma tant'è)
- A seconda di quanta birra bevi puoi vedere svariate statue di Oscar Wilde disseminate per l'Irlanda.

Potrebbe trattarsi di amore nei vostri confronti, perchè la mia presenza indubbiamente vi danneggia.
Più probabilmente si tratta di voglia fuggire, che nella Mella in questo periodo sembra non avere limiti.
Fatto sta che vi abbandono nuovamente, stavolta per un periodo di tempo un po' più lungo. Dieci giorni in cui poter spammare, mangiare a sbafo e sporcare le pareti del mio blog.
Dieci giorni in Irlanda.
Vi saluterò Oscar Wilde e i pub di Temple bar, per non parlare del sud dell'Irlanda, tappa ormai decisa.
La partenza è prevista per domani con 3 compagni d'eccezione, ho a mia disposizione un onda, un breno e un radiozombie e non ho paura di consumarli. Se torneranno sani di mente nonostante la mia presenza meriteranno una laurea ad honorem in psicologia.

Vi lascio con queste parole, tratte dalla mia bellissima Clup guide sull'Irlanda:

[...] Malachy è disperato, è disoccupato, non ha un soldo in tasca e il funzionario dell'ufficio di collocamento gli ha appena rivelato che per lui non c'è lavoro. "Questi sono per tornare in città" gli dice l'uomo porgendogli qualche spicciolo. "Non potrebbe aggiungerci qualcosa per una pinta?" ribatte Malachy. L'altro, seccato, gli rinfaccia "Lei vuole i soldi solo per bere, non è vero?".
E Malachy sfoderando tutta la sua beata 'irlandesità' risponde: "Una pinta non è mica bere...!"

E stasera briefing per discutere/preparare/organizzare le ultime cose per la vacanza. Ma dico... è normale?
Per fortuna noi i briefing li facciamo con il pampero.