Nalkila: Allora signor Lallallero, questa parte del test è per testare la sua memoria. Io adesso pronuncerò dei numeri, e quando avrò finito dovrà ripeterli dopo di me.
 Sig.Lallallero: Va bene...
 Nalkila: 3 -5 - 9 -
 Sig.Lallallero: 3...5...9..
 Nalkila: Perfetto andiamo avanti...
 2 -6- 9 - 5
 Sig.Lallallero: 2...6...9...5...
Nalkila:  [...] Adesso invece facciamo un esercizio un po' più difficile per testare la sua memoria, io pronuncerò dei numeri e lei li dovrà ripetere dopo di me al contrario, quindi dall'ultimo verso il primo... quindi se io pronuncerò 1,- 2, lei dovrà ripetere?
Sig.Lallallero:  2...1.
 Nalkila: Perfetto... iniziamo: 9 - 4- -1-
Sig.Lallallero: 3...2...1
Nalkila: Bhe, proviamo ad andare avanti...4 5 1
Sig.Lallallero: 2... 1.... e poi com'era?
Nalkila: No ecco non ha capito... lei deve dire la serie al contrario, ma i numeri sono sempre quelli!
Sig.Lallallero: Ah si si, ho capito..si...
Nalkila: Riproviamo: 3 9 7
Sig.Lallallero: 1 ..6... e dottoressa... qual è il contrario di 7?
[Nalkila sbatte la testa contro il muro.]

[Un vecchietto entra al centro di salute mentale accompagnato dalla moglie.]
Vecchietto: Ssalve... io ho un appuntamento con la dottoressa XXX
Infermiere: Ma... è sicuro? perchè la dottoressa XXX non c'è oggi, c'è domani pomeriggio....
Vecchietto: Ma si sono sicuro...
[La moglie apre la borsa alla ricerca del bigliettino dell'appuntamento]
Moglieacida: No...ecco... qui c'è scritto venerdì, non giovedì!
Vecchietto: Ah... ops...
Moglieacida: Ecco è colpa tua!!! Perchè tu hai iniziato a ripetermi giovedigiovedigiovedi e io poi l'ho memorizzato così e non ho più controllato il biglietto!!!
Vecchietto: Si vabbè dai... mi sono sbagliato, pazienza...
Moglieacida: Eh vabbè però è colpa tua perchè hai iniziato a ripetermi...
Vecchietto: Senti... ma me vuoi fa invecchià in pace? La vecchiaia è così... si dimenticano le cose!!!
Nalkila crolla a terra per le risate, giubilo degli astanti.

Nalkila: Allora, adesso facciamo l'esercizio delle somiglianze...io le dico due oggetti e lei mi dice cosa potrebbero avere di simile, o se sono entrambi lo stesso genere di oggetti. Dunque...sa dirmi cosa hanno in comune arancia e banana? ...Sono entrambi...?
Paziente: ...Diverse.
Nalkila: D'oh.

Gino: Salve, io sono Gino, ma mi chiamano tutti l'uomo ragno....
Nalkila: Ah buongiorno a lei, uomoragno, un attimo che chiamo l'infermiere per la punturina eh?
Nalkila si allontana lanciando ragnatele dai polsi.

Farei un minuto di silenzio (PiccoloKin, tu anche due ;-P) per la morte del nostro caro amico, nonchè attore, Heath Ledger.
Ricordiamolo nel Destino di un cavaliere, dove la vostra Mella lo ha amato per la prima volta, passando poi per Casanova, e Paradiso + Inferno. Per non parlare di Brokeback Mountain, eh.
Appena ventottenne è stato trovato morto nella sua casa di Soho, nudo nel letto, quindi tremendamente bellissimo, dalla sua massaggiatrice.
Le cause della morte sono ancora incerte, da overdose si è passati a suicidio fino a "morte per ingerimento accidentale di psicofarmaci".

Adesso allontanate tutti le mani da quella confezione di paroxetina e fatemi illudere ancora un po'. Io preferisco ricordarlo così: morto di vecchiaia,  per cause naturali.

E sorvoliamo sul mio deja vou su Kurt, sob.

No perchè arrivi e ti chiedono "Mella da quanto tempo! ...Come va?" E quando mi chiedono come va ci rimangono male perchè io mi imbarazzo, faccio una faccia un po' incerta e inebetita (un po' come quanto ti passa sopra la faccia un camion) guardo per aria e brontolo qualcosa di inudibile... non mi viene proprio da dire "Tutto bene".
Loro mi guardano perplessi e non sanno che dire, chiedendosi se m'è morto il gatto o se ho appena investito qualcuno senza prestare soccorso (non si fanno queste cose, ragazzacci).
Perchè in realtà non è questa la risposta che si aspettano tutti. C'è una risposta giusta, ed è "Tutto bene".
Tutto bene, e passa la paura. Perchè in realtà la domanda è una frase fatta, si dice tanto per dire, mica lo vogliono sapere davvero se tu stai bene, medio bene, benino o benquasi.
E' che a me proprio non mi viene di rispondere "Tutto bene" anche se va tutto bene in realtà. E' che, francamente, il bicchiere io lo vedo mezzo vuoto, e in ogni caso parto sulla difensiva. E comunque, che ti interessa? Saranno fatti miei? Impiccione pettegolo.
Che io sono ben centrata su me stessa sai, e se mi chiedi come va e ho voglia di risponderti, ti dico che insomma, c'ho mal di schiena, un dente che a giorni alterni mi fa male e devo ancora comprare il latte. Son cose eh, come fai a stare tranquilla e a dire bene.
Che poi alla fine non è mica che va male eh, però cavolo, non ci sarà una via di mezzo, un modo per sdrammatizzare, una barzelletta da usare in queste circostanze?
Ecco, allora io per il rientro al mio blog dopo aver ritrovato per l'ennesima volta la password, indico un sondaggio (uno di quelli fatto a mano, mica vorrete davvero il tastino per cliccare tra le opzioni, tsk. Questo è un blog casereccio, come il pane di Genzano).
Un bel sondaggio per rispondere a questa frase così intima e fuori luogo, ma dico io. Che secondo me la dovrebbero abolire, giusto per rispetto della gente sensibile.
Che io sono sensibile eh, mica cazzi.

Abbiamo fatto leggere il blog della Mella a 30.085 bloggers.
Poi ad ognuno di loro abbiamo dato un telefono per chiamare chi volessero.

14000 hanno chiamato la neuro, intasando inesorabilmente il centralino.
8097 hanno chiamato il centro di igiene mentale per sottoporsi ad un consulto.
4502 hanno chiamato fastweb e disdetto il loro contratto adsl.
3162 hanno chiamato il 118 richiedendo l'ambulanza d'urgenza per un attacco di panico.
252 hanno chiamato il barista sotto casa e hanno cercato la signorina Miss Kappa Lorina. Poi sono stati picchiati selvaggiamente dal barista che li ha riconosciuti.
35 c'hanno pensato per dieci minuti, poi hanno chiuso il loro blog.
7 tu li hai sentiti per caso? Noi no, e infatti ci hanno fregato il cellulare.
5 di loro hanno chiamato la loro amante e l'hanno lasciata. Poi hanno tentato il suicidio.
3 hanno creato un account su splinder e hanno iniziato a scrivere anche loro cazzate.
22 hanno formattato il pc e disistallato explorer.

MELLA.
CONNECTING PEOPLE.

[Mella suona il campanello.]
Impiegato: Salve... mi dica...
Nalkila: E' l'ufficio reclami?
Impiegato: Si, deve reclamare?
Nalkila: No, ecco, mi hanno reclamato in effetti.
Impiegato: Acclamato?
Nalkila: No... reclamato... nel senso passivo del termine, come dire.
Impiegato: Ah, quindi lei è passiva?
Nalkila: No bhe, ecco. se la vogliamo mettere così ma..
Impiegato: Mi dica il numero di pratica che controlliamo subito.
Nalkila: Non so, su questa mail c'è scritto "increase your penis n.3e09t68730r098tu"
Impiegato: Ah si si, ecco, proprio lei, riconosco la foto.
Nalkila: Foto? Mi devo preoccupare?
Impiegato: No tranquilla, le foto porno dei pazienti le teniamo da un'altra parte.
Nalkila: Ah ecco....
Impiegato: Bene... dunque vediamo.... le è stato fatto un sollecito di versamento.
Nalkila: Ho un versamento? Sentivo una strana acidità allo stomaco in effetti.
Impiegato: No, non in quel senso versamento.
Nalkila: Ah... non mi dica... mica sarà un testamento...
Impiegato: No mia cara, parenti ricchi non mi pare di trovarne in questo fascicolo.
Nalkila: In effetti... ma non si sa mai...
Impiegato: Versamento nel senso che deve aggiornare il suo blog, altrimenti i suoi amici blogger continuano ad inviarmi solleciti ...
Nalkila: Di versamento...
Impiegato: Essi, noi lo chiamiamo così...
Nalkila: Che modo strano di chiamare un post.
Impiegato: Uno? Signorina, lei non aggiorna dal 4 Luglio. Roba che anche chinaski ha aggiornato prima di lei.
Nalkila: Ahhh si vero... letto i suoi nuovi post... quanto ho riso!!!
Impiegato: E non si è sentita in colpa per aver abbandonato il suo blog?
Nalkila: Non è la prima cosa che mi è venuta in mente, ma adesso che mi ci fa pensare... no.
Impiegato: Adesso le tocca un controllo, vogliamo il resoconto dell'ultimo mese.
Nalkila: E la privacy?
Impiegato: Da quando si fa problemi con la privacy?
Nalkila: No bhe, era così per dire eh...
Impiegato: Mi sembrava... Dunque vediamo [sfogliando il fascicolo della Mella]... lei ha problemi lo sa?
Nalkila: Si...ho problemi con la gente... (cit. Valerio Mastandrea "Buttafuori"... sapevatelo)...
Impiegato: Vediamo, mi sembra di rilevare qualche problema nell'ultimo mese... si è lasciata un po' andare con i vizi...
Nalkila: Vizzi...
Impiegato: No, vizi...
Nalkila: Vizzi vizzi...
Impiegato: Signorina... lei ha problemi anche con le doppie, non solo con la gente...
Nalkila: Me lo dice sempre mamma... ma poi.. che siamo in un confessionale? Perchè le interessano i miei vizzi?
Impiegato: Stiamo facendo un censimento, è per le indagini istat...
Nalkila: Non ho mai creduto alle indagini istat...
Impiegato: Non lo dica a me guardi..
Nalkila: ...uhmpf...
Impiegato: Dunque vediamo... nell'ultimo mese ha peccato di avarizia?
Nalkila: Non mi sembra, ho anche tentato di vendermi un rene per fare la prenotazione di un albergo 4 stelle a Madrid.
Impiegato: Ah, e lo ha venduto?
Nalkila: No, ma ho rasentato la prostituzione.
Impiegato: Bene, dunque l'avarizia la mettiamo da parte. E la gola? Problemi con la gola?
Nalkila: No, da quando uso la borocillina... un toccasana guardi...
Impiegato: La gola come ingordigia...
Nalkila: Chi è una sua amica?
Impiegato: Ha presente il cibo?
Nalkila: Ah ecco... si bhe, allora qualcosina..
Impiegato: Cosa vedo qui? ... Qualcosina???? Cheesecake ai frutti di bosco, torta pere e nutella, ravioli pere e parmigiano, uova col tartufo, lardo di colonnata... mi scusi, ma quanto ha mangiato in questo mese?
Nalkila: Quanto sei... ma necessitavo di calorie da bruciare eh...
Impiegato: Di calorie, non di un quarto di bue.
Nalkila: Parliamone.
Impiegato: E l'Ira?
Nalkila: Quella irlandese?
Impiegato: Vabbè va, lei non ha la faccia da irosa.
Nalkila: E ci sputi sopra...
Impiegato: Vediamo... per quanto riguarda la lussuria come stiamo messi?
Nalkila: Non me ne parli.
Impiegato: Si confidi, è dedita ai piaceri della carne?
Nalkila: Ultimamente? mannò... coff coff...
Impiegato: Signorina, si copra almeno le occhiaie prima di mentire spudoratamente.
Nalkila: Scusi, ho dato solo tre passate di correttore stamattina, sa, la fretta...
Impiegato: In effetti la vedo spossata...
Nalkila: Vede che il quarto di bue mi serviva?
Impiegato: Mah... mahh... E l'invidia invece?
Nalkila: Semmai del pene... sa, son psicologa.
Impiegato: Lasciamo perdere...a superbia come stiamo messi?
Nalkila: Mai stata superba, sprecherei troppe energie...
Impiegato: E qui andiamo sull'ultimo, grave tasto dolente... L'Accidia?
Nalkila: Mai capito cosa fosse, mi spiace...
Impiegato: E' l'indolenza: l'accidioso indugia voluttuosamente nell'ozio e nell'errore. Sa quali siano i suoi impegni, ma pur di non assolverli, ne ridimensiona la portata, autoconvincendosi che si tratti di piccolezze e che rimandarle non comporti conseguenze gravi.
Nalkila: Bhe... ma alla fine posso postare domani, non c'è mica bisogno di farlo oggi eh...

Mella: No no... cosa? Si Mamma sto bene...
SignoraMia: spoijfcèodfivjdèvijoijvvioj... ianpiucfnpsiuhfcpv...
Mella: Si bhe... è che mi hanno perso la valigia all'aeroporto di fiumicino
SignoraMia: osidjfsf+pgoksf+pobkms+ùdbkfppibjgfjuilfugrepiu...
Mella: No no mi hanno detto che me la riportano in albergo...
SignoraMia: doifjifghwèpdikgouhnjtofpgnugn...
Mella: Si bhe...logico che ho dovuto ricomprare tutto il guardaroba...
SignoraMia: dsonglòdsfoflnhòkrdsfàpkfdpo!!!
Mella: Cosa hai da dire contro quelle 5 magliettine e quei due vestitini???
SignoraMia: ofijghildàèposdpokbjjnhhuifdòf...
Mella: Guarda che sette paia di calzini tornano sempre utili eh...
SignoraMia: fvfgiufgofdòodcpèlàfgjgfbnjgfjoigbf!
Mella: Perchè non avrei dovuto ricomprare tutto il set per truccarmi? Guarda che la Collistar è una marca economicissima...
SignoraMia: saònòfbnodfibjoifdbjdfibofbnfgib?
Mella: Si, ho ancora entrambi i reni...
SignoraMia: dofivnofgibjspaèdvjmfibnafoidb??
Mella: Macchettelodicoaffare... questo posto è bellissimo... mi devo trovare un bel ragazzo udinese così mi ci trasferisco stabilmente...
SignoraMia: sdiufdigpdpsdkpfbgòoihnjsfgoibodfmio...
Mella: No no, non ho detto che devo trovarmi un tossico udinese per vivere sotto un ponte con una bottiglia di rhum in mano (facciamo due ecco)...
SignoraMia: sdogfbpoidkòodckòmgbfngtiingfnj...
Mella: bhe si magari un bel tipino a posto... qui son tanto carini, ti guardano tutti... ormai diciamo che hanno l'"occhio incastrato"
SignoraMia: coòfghpoktèpohjmberpfjdègkpaobhjaoib!!!
Mella: No mamma, non ho portato quella maglietta scollata...
SignoraMia: odfkvnòfoigueoèigvadoihbdugvnndfbò...
Mella: No, nemmeno l'altra...
SignoraMia: dpoijvofigbnoadbgnoadfibnodbinaodbn?
Mella: No mamma, non metterò una maglietta accollata sotto quella maglietta!!
SignoraMia: difnvdòpibfndfoàèvpfdibjmafibpndfb...
Mella: Si si sto mangiando...
SignoraMia: doifvodfvnoadfvndoafivdfobn fdnvfdnv?!!??
Mella: Si, tanta acqua... (corretta vale?)
SignoraMia: fkbnmodifvnodfbnodibndoifb...
Mella: Si si, il concerto dei red hot è stato bello...
SignoraMia: ofivnodfivnodfvunfovundfuiv?
Mella: Certo che dovevo comprare la magliettina rosa dei red hot...
SignoraMia: iduvnpiuvdfjvjnvdfidabnkjfdvljkav ofnpo!!!
Mella: Bhe insomma... è stato un concerto un po' funky... molte canzoni vecchie... sembravano un po' scazzati...
SignoraMia: fdonpoigbundpigvndopfbndopbnib..
Mella: No mamma, te lo spiego a casa cosa significa "funky"...
SignoraMia: dofivnadipobndfpovndfv...
Mella: Bhe conta che era montato solo il palco base... il resto l'hanno fermato in Ucraina, o dove cavolo stava, e non sono riusciti a farlo arrivare..
SignoraMia: sdoucinSOPDINCVOSDVNSODIVISDknòonvdovn...???
Mella: Bhe.. non moltissimo, il concerto è durato tipo un'ora e dieci...
SignoraMia: kdjfbidrufnhiduvnhidfbvidfbvdfbvldfhju.
Mella: Si prima hanno suonato i Wu Tang Clan... e prima un pazzo che dicono si sia semi spogliato, ma forse sono pettegolezzi infondati...
SignoraMia: jhgvkugypokààèpokkmn jkhbguygoygyg
Mella: No no a Trieste non ci vado più...
SignoraMia: pdofjvoèdifbnoèdifbgnodfibnodibdofiè...
Mella: E scusa, devo prodigarmi per cercare fidanzato qui no? Andrò a Trieste un'altra volta..
SignoraMia: ofdivbnodfibodfibjdgopbkdfbpi???
Mella: Su internet? Non credo di conoscere udinesi su internet...
SignoraMia: spdijoèfvuinhodfuvfdui!!!!!!!!
Mella: No mamma scusa, non intendevo dire che conosco gente su internet, lo sai che come mi dici sempre tu è pericoloso conoscere gente estranea e non sai mai chi ti trovi davanti...
SignoraMia: èdofvinèdofjgvèdfjdfèijbvdfp0j!?!?!?!?!?
Mella: No mamma, i miei ultimi ex non li ho ASSOLUTAMENTE  conosciuti su internet, lo sai che erano amici di amici di amici. Quell'amico alla lontana, si, sempre lui... gran brava gente...
SignoraMia: oeivnaèordeigvajeoivbnèobin?
Mella: No mamma, non puoi trasferirti anche tu a Udine
SignoraMia: sp+odjfcpsèàijvoisjfosdijvsidfuhdiou
Mella: Bhe si, ok dai... se proprio devo torno... sai, almeno per riprendere il portatile... devo vedere come sono uscite le foto della tartaruga di Antony..
SignoraMia: dfojmoadfbnIfigubhaiperuguhguhg...
Mella: No bhe, forse non è il caso che tu la veda...
SignoraMia: sodicjdifuhgaoueirhgi???
Mella: Eggià... un guscio che non t'immagineresti...

E poi dicono pure che me le cerco.

La Mella cammina per strada avviandosi verso un negozio, quando sente qualcuno da un lato che le fa "Ppssss!!Ppsss!!!".
Ovviamente la Mella neanche si gira, dato che quando cammina non guarda in faccia nessuno, quindi si defila ed entra nel negozio. Dieci minuti dopo riesce, e in quello stesso punto trova un vecchio "amico" che la saluta.

Premessa:
La Mella ha un flashback di svariati anni addietro.
L'"amico" in questione, ci aveva provato con la Mella appena lei era entrata nella sua comitiva. Non vogliamo alimentare le indiscrezioni che dicono che la Mella sia una stronza, ma in effetti il ragazzo, dalla bellezza travolgente di un citofono, e il fascino disarmante di un calcio alle palle, era stato cortesemente rifiutato.
Dopo qualche giorno ci aveva provato l'amico del soggetto in questione, e la Mella, antagonista dell'uomo del Monte, aveva detto NO. Il giorno dopo ci aveva provato un altro amico (era una comitiva con un'alta percentuale di single, mica come oggi, tsk!) ma la Mella aveva cortesemente rifiutato l'invito a lasciarsi andare in una travolgente passione.
Dopo un paio di settimane era saltato fuori un altro amico, che circuendo la Mella con ipotetiche ripetizioni di fisica, era riuscita a convincere la Mella in questione, e i due si erano messi insieme. Dopo qualche giorno i tre ragazzi rifiutati tornarono dalla Mella, insieme, a porle la domanda "Perchè hai scelto lui e non noi?".
Solo con un abile dialogo diplomatico tra la Mella e il suo Cervello ci si è trattenuti da una risposta fuori luogo (le opzioni erano 1) "Ma non esiste proprio!!"; 2) "Ma siete dei cretini?" e 3) "Ne cercavo uno un po' meno coglione")  e così la comitiva rimase unita (anche dopo la fuga della Mella, ma questa è un'altra storia).
Insomma, qual è la morale della favola, ops, premessa?

Che la Mella non doveva aspettarsi nulla di buono.

Amico: Ma non mi hai sentito prima quando ti chiamavo?
Mella: Certo che ti ho sentito, ma ti pare che mi giro perchè uno mi chiama "ppsss!! Psss!!"???
Amico: E vabbè ma sono passati tanti anni, non ricordavo il tuo nome!!
Mella: Ma ti prego!!! Come fai a non ricordartelo!!
Amico: No vabbè dai... comunque, tu che fai? come va?bla bla bla (5 minuti di conversazione che vi risparmio)
Mella: No dai tutto bla bla bla... così colà dove si puote ciò che si vuole e più non dimandare (conversazione nonsense della Mella)
Amico:Vabbè ma dai, ti lascio il numero così ci andiamo a prendere un caffè qualche volta!
Mella: Ah ok... (poco convinta)
Amico: (registrando il numero della Mella sul cellulare) comunque... non ricordavo il tuo nome perchè non me l'hai data... se me la davi stai tranquilla che mi ricordavo...
(CervellodiMella): (non lo sta dicendo davvero)
Mella: Ah...
Amico: Si si... dai comunque chiamami, ci andiamo aprendere un caffè... poi comunque non è che me la devi dare la prima volta.. va bene anche la seconda o la terza...
(CervellodiMella): (Digli che non esci con i ferri da stiro, presto!)
Mella: Ah.. bene... che fortuna...
Amico: (attimo di silenzio) no bhe... comunque....guarda che... se me la dai poi torni eh!!!
Cervello di Mella: (Ma che cazzo di amici frequentavi???)
Mella scappa.


(Ma sappiate che giovedì vado al concerto dei Red Hot Chili Peppers a Udine. Le ridenti cittadine di Udine e Trieste mi accoglieranno a braccia aperte per qualche giorno. Ehhhh son cose.)

Caro Marco,
ti scrivo dal profondo del mare, nascosto dentro un giardino di coralli, al riparo dagli squali, ma invisibile per le sirene.
Quando ne ho voglia alzo gli occhi e guardo il sole attraverso un milione di miliardi di metri cubi d'acqua, e finalmente, non mi bruciano più gli occhi.

Non ho pianto, questo è certo
ma era un sogno o un ricordo